「無愛想」のすゝめ。

「無愛想」のすゝめ。

ひとの悩みのうち，そのほとんどを「人間関係」が占めているらしい。職場の同僚との関係，上司，その他の友人，恋人，家族，などなど，たしかに悩みは尽きない。

なぜなら，ひとはひととの関係性のうえにたち，成り立っているからだ。ある哲学者は「そのひとを理解しようとするならば，そのひとの人間関係をみよ。」といったが，それは現代においてもあながち間違っていない。

「類は類を呼ぶ」というが似通った思想のひとびとはなぜか群れている。SNSなどの新たなコミュニケーションツールの流通で「共感」や「いいね」がバズワードになった。まさに「共感しあえる人間関係」が求められている。

と，同時に「共感しあえる人間関係」において，そのもの自体の破綻や「共感しあえない部分」においてのヒビが，ひとの悩みとなって出てくる。

そんな悩める現代人に，池田潤「無愛想のススメ 人間関係が劇的に改善する唯一の方法」を参考にして，「無愛想」を勧めたい。

まず，私には人間関係において悩みは一切ない。
ついこないだまで，会うひと会うひとに「どんなときにイライラするのか」と聞いてみた。計３０名ほどに聞いてみたが，さまざまな意見をちょうだいした。

かなり抽象化すると「自分の思い描いた通りにならないとき」だろうと感じた。

少し具体的に言えば，自分が相手に求めた期待値＞相手のパフォーマンス，となったとき，ひとは「不安」「不満」に感じる。逆になれば，「高揚」「感動」する。

相手のパフォーマンスは管理することはできないので，変えることができるのは，まさに「相手に求める期待値」のほうだ。いってしまえば，相手に何も期待しなければいいのだ。それが「無愛想」だ。

愛想のいいひとを思い出してほしい。ニコニコしていて一見人付き合いがうまそうに見える。その裏側には「嫌われたくない」という不安に駆られている場合がおおい。つまり，自分の評価を「自分以外の誰か」に求めていて，「相手のことを考えているようで，自分のことを考えている」という状況になる。つまりニコニコしているのは「他人にいい評価をしてほしいがために愛想をよくしている」だけの人ということになる。だから，「やりたいことができない」「自信がない」「我慢しちゃう」「叱れない」ということになる。

いっぽう，オススメしたい「無愛想」は，自分の評価を「自分自身」に求めることだ。簡単にいえば，自分基準で好きなように生きて，自分以外の誰かからの評価に執着しない，ということになる。

人間関係の悩みのタネは，こうだ。「自分らしくいたら，他人からの評価が下がるという環境/思想にいるからだ」まずもってその根本的な自己認識を改善することが必要だ。

いま人間関係に悩んでいるのであれば，実はいいチャンスだ。「お人好し」をやめられるからだ。

ひとに嫌われないためにはどうすれば良いか，と考え，行動するのをやめる。無理な愛想笑いをやめ，自分を愛し，自分以外の誰かからの評価を求めず，さらには評価すらされなくても構わないと思うことだ。まずは自分を愛すことがから始めよう。

現実を変化させるためには，まずは自己認識を変えなければいけない。

まず気づいてほしいのは，「自分以外の誰かに嫌われるより，自分の気持ちを無視して蔑ろにしているほうが怖い」ということ。

次に気づいてほしいのは，「予測した最大の恐怖や不安は，たいてい現実には起こらない」ということ。

さらに気づいてほしいのは，「相手が交友するひとを選ぶのは，相手であって，自分ではない」ということ。

悩みのほとんどは「自分ではどうにもならないこと（つまり相手が決めること）」を「自分中心」で考えて，自分が勝手に「地獄」を見ているだけ，ということ。

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このような認識をもって「無愛想」な生き方をしていたら，一切の人間関係に関する悩みは消えさった。

忘れてはならないのは，「無愛想」がいつなんどきも有効ではないということで，状況によって使い分けをしなければならない。

さらにこの考え方の根底にあるのは，まずは「自分を愛すること」，次に「他人を愛すること」だ。それをもって自分を愛することができるようになったら，他人を愛そうとしてみよう。

しらいし